那个镜子里的我们

电影的最后一幕,老太太回想起,谭总监送她到医院门口,丽君下车转身对他的意味深重的微笑:谢谢你的发夹,时间定格在那一刻。

小时候,调皮地拿起一个镜子,背对着另一面镜子,好奇的想看看镜子中的镜子是什么样子,意外的发现了无数个自己在镜子中层层叠放,甚是有趣。不由得伸着脖子想看看,到底镜子里面有多少我。。。。。。,就这样我慢慢的长大了。有一天,对着镜子整理衣冠时,突然发现,那一层层镜子的映射,是我每一次成长的回头。

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我想起了我25岁的那年,那年深圳5月,却炎热的夏天,午后知了焦躁的叫着,他坐在我家阳台上,额头上冒出的密密的汗珠,安静的等着我。

孩童的我,是那么的顽皮、好奇,什么都想去尝试,不去体验下,就无法再内心产生很大的满足。把沙子撒到自己身上想体会下什么感觉,踩踩井盖看它是不是足够结实,被漏电的空调弄疼了又去试了下去证实自己的判断,到头来沾满沙子的身体有一种说不上来的难受,掉入井里的滋味是那么的令人窒息,触电的感觉总是那么让人不愉快。然而,洗了澡,爬了出来,体会了滋味,我又觉得自己是那么的欢快。镜子里的我,映射着我挂着眼泪的傻笑。

每个人生来都附有一面镜子,镜子里的那个人便是不受现实的挑拨的我们,如此的简单,如此的开心。

我在洗手间,看着镜子中25岁的我,皮肤白皙,两颊绯红,眼睛里闪烁着青春的气息和爱情给我的欣喜。拧开水龙头,在哗哗的水声中,我洗完手,对着镜子中的自己微微一笑。我想25岁的我,那年是最美丽的。

慢慢的,有了苦楚的感觉。不得已,我独自一人,去了一个陌生的地方,独自地去体会那不应到来的少年愁滋味。莫名的孤独,无力而轮番的抗拒充斥着我的空间,夜晚一人的我,看到路灯下遛弯的小狗,都非常羡慕。那股子对未来的向往和对世界的好奇,让我在风雨中选择了坚持。慢慢的,我的外面镀上了一层平静,包裹着内心对孤独的反抗。偶然间,拿起了镜子,淡淡的微笑仿佛稍纵即逝,脸颊的泪水却久久未能蒸发。

我们不曾幻想这社会能给我们带来多大的改变,就像我们以为自己不会变。可是,总有一天我们慢慢发现,我们真的不再是当初的那个我们了。

如果再回到25岁,你还愿意重走一次当年的人生吗,还是你会做出不一样的选择?

对孤独的反抗总是让我人生的帆板不定的摇晃,慢慢的在海上飘来飘去。然而,漂泊加重了内心的不平,平静的外表不断承受越来越大的张力,终于有一天,我亲手撕破了这个虚伪的外皮,势如血脉喷张,痛如皮开肉绽。没了退路,便心里只有道路,慢慢的去乘风追浪,便慢慢的有了些收获。此时的镜子中,带着些血痂的我,满意的冲着自己笑。

就像一本书里曾说:“其实每个人都会有莫名的一刻,心头忽然涌起这样的念头:对于我们自己的人生来说,总有那么几件事情,或者几个时间点,是具有重要意义的分界线。这些人生漫长岁月中的一粟,就像是分割点一样,将我们的人生切割成了一段段具有不同意义的旅程”。

说实话,再来一次,我想能不一样,可是人生没有如果,唯有把握好现在,这就是人生的奇妙之处。

无意中翻开了《大学》,读到此句不然顿悟——“格物然后致知,致知然后意诚,意诚然后。。。。。。”,人生就是对自己的一次次的反省与革新,每一次对自己的重新认识,助推着下一次的方向,在镜子中的不断扩展,慢慢的成长,慢慢的惠及他人,慢慢的融入那属于自己的波澜不惊,那里,便是镜子中最后一个自我。

每次照镜子时,我都发现镜子里的我是那么爱笑,看着自己的脸庞,即使不怎么精致,我也觉得她很开心,掩饰不住的那种开心。

我其实不常照镜子,只是每次梳妆的时候会借用而已。可就是每次梳妆的时间就让我觉得特别开心。

从刚起床睡眼惺忪的模样经过我的调试慢慢地变成略显成熟的样子;从刚起床的不甘懒散慢慢调整到朝气蓬勃;从刚起床的哈欠连连到面带微笑。

我喜欢这样的改变,我喜欢这样的镜子里的我,但我却不常照镜子。

镜子里的那个我很开心,我不希望镜子外的那个我影响了那个开心的我。

我有时经常想:为什么没有多大渴求的我会变成我曾经最讨厌的人的样子。

我讨厌什么样的人?

我讨厌虚伪的人;我讨厌不说真话的人;我讨厌假装积极上进的人;我讨厌只会看别人脸色的人;我讨厌没有原则的人;我讨厌只会依赖别人的人;我讨厌……

曾经以为我会住在一个小房子里,每天烧水做饭,洗衣扫地,不为钱愁,不是势屈。

可以去河边看看风景;可以去堤上闻闻风的味道;可以去田野看看牛羊;可以去麦田闻闻麦子的香味儿;我甚至可以打着赤脚在泥土里逛来逛去,跑来跑去。

我喜欢这样的生活,可是现在的我似乎在往这个反方向跑,是跑而不是走。

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